Самая трудная заповедь
Самая трудная заповедь «Не прелюбодействуй» (Исх 20,14).
Эта заповедь трудна не только для исполнения, но и для объяснения. Мы начинаем обучать детей катехизису в шесть-восемь лет, и как им объяснить, что это значит: «прелюбодействовать»? Опытные катехеты стараются не задерживаться на этой теме, чтобы не пробудить нездоровый интерес, и стараются говорить как можно более общие вещи: «Нельзя делать того, что стыдно, говорить плохие слова...», и, собственно, все. К счастью, детишки легко довольствуются этим немногим, ибо сама тема, как правило, их еще не интересует. Труднее с подростками: их-то эта тема еще как интересует, но, к счастью или нет, в их возрасте они обычно совсем не расположены обсуждать такие темы вне своего круга, со взрослыми, и потому для воспитателей особых трудностей как будто бы не возникает и теперь. Трудности начнутся через два-три года, на исповеди, на доверительной беседе, в приходе, в семье, и будут продолжаться едва ли не до конца жизни...
Действительно, почему нельзя, если так интересно, если так сильно хочется, если так сильно нравится? И если все вокруг так делают? Не так-то просто объяснить это подросткам, не просто - юношам и девушкам, не просто и многим очень взрослым людям... Не просто, но все-таки попробуем.
Начнем с самого начала: «Сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их» (Быт 1,27). Итак, разделение полов, «двуполость» человека это не просто эволюционная случайность и не просто биологическая необходимость - в природе существует и бесполое размножение, - но осуществление воли Божией: так захотел Творец, и творя человека по образу Своему, «мужчину и женщину сотворил их». Очевидно, ни мужчина, ни женщина, взятые в отдельности, не способны полностью соответствовать «образу Божию», но лишь в совокупности. Биполярность, двуполость человеческого существа отражает какое-то свойство Божие, без чего Его образ, воплощенный в человеке, был бы неполным. Бесполезно рассуждать о том, что это за свойство: такие вещи доступны не рассуждению, но раскрываются лишь жизненному опыту. Супруги, прожившие в любви всю жизнь, знают об этом гораздо больше самых изощренных богословов. С пришествием Христа, однако, многое для нас начинает проясняться. Послушаем апостола Павла: «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее» (Еф 5,25). И дальше: «Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь; потому что мы члены тела Его, от плоти Его и от костей Его. Посему оставит человек отца своего и мать, и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть. Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви» (Еф 5,28-32).
И вот эта великая тайна, тайна любви Христа к Церкви, Христа и Церкви, и, вероятно, даже больше: тайна любви в лоне Пресвятой Троицы - раскрывается не умозрительному рассуждению, а жизненному опыту взаимной любви между мужем и женой.
Недаром добродетель, противоположная распутству, называется по-русски изумительным словом: целомудрие! Целомудрие, т. е. целостная мудрость, мудрость не одного какого-то нашего свойства, разума, например, но всей нашей целости, всего нашего существа! Только такой, всецелой мудрости раскрываются тайны Божие!
И неслучайно богоотступничество, идолопоклонство неоднократно на страницах Библии называется словом «блуд», т. е. разврат, распутство (и, кстати, того же корня русское слово «заблуждение»!).
Итак, прелюбодеяние, распутство грозит не только нашему телесному здоровью - венерические болезни, а теперь еще и СПИД, - что очень даже правда, не только разрушает семьи и пагубно сказывается на детях (пагубно в самом прямом смысле слова, вплоть до полной пагубы, ибо где блуд, там и аборты, о чем см. предыдущую беседу), но угрожает и самому основному жизненному нерву нашего существования, всего нашего бытия - нашей связи с Богом. Ибо «Бог есть любовь» (1 Ин 4,8), и связь с Богом возможна только в любви.
«Но я-то как раз люблю! - воскликнут здесь многие. - В чем же грех? Что, разве все дело в том, чтобы зарегистрировать свои чувства в ЗАГСе или заявить о них перед священником в церкви?»
Что ж, они будут правы. Дело, действительно, вовсе не в том, чтобы «зарегистрировать» свои чувства. Дело даже вовсе не в чувствах. Дело в любви, и сейчас нам придется повторить то, что было сказано во вступительных беседах: ни в коем случае нельзя смешивать чувства с любовью. Вот смотрите: что мы испытываем, когда переживаем «чувство любви», или влюбленность? Радость, восторг, восхищение любимым существом, желание постоянно быть с ним рядом, так? А если всего этого нет, если это было, да прошло, тогда что? Любовь исчезла, и можно (а то и нужно) переходить к следующему «объекту», которого так часто и так услужливо подсовывает жизнь? Слава Богу, мы здесь не говорим о так называемом «обычном сексе» без особых чувств, столь ныне модном, но и столь скотском, что даже обсуждать его не хочется! Нет, мы говорим о том, что считается и переживается почти что всеми как «настоящая любовь». Всем она хороша, покуда длится, одно плохо: почти ни у кого и никогда она не длится сколько-нибудь долго, от силы пару-тройку лет, за редким исключением... И это-вот и есть любовь? Что же тогда мы имеем в виду, когда говорим, что «Христос возлюбил Церковь», возлюбил людей, что Он пришел и совершил Свой спасительный подвиг ради нас? Он что, испытывал восторг и восхищение при виде нас? «Ах, что за дивные существа все эти люди! Сколь они прекрасны, умны и добродетельны, хотя слегка попорчены грехом, но все равно, ради таких не жалко и на крест»? Как бы не так! «О, род неверный и развращенный! доколе буду с вами? доколе буду терпеть вас?» (Мф 17,17), - вот Его чувства при виде тех из нас, кого Он Сам избрал: апостолов! Что уж говорить об остальных? Так что же, значит ли это, что испытывая такие чувства, Он не любил нас? Отнюдь! «Нет больше той любви, как если кто положит душу свою ради друзей своих» (Ин 15,13). Итак, еще раз: любовь это не чувства, а поступки, поведение, вся жизнь, которую кладут ради тех, кого любят, и, собственно, иного способа узнать, действительно ли ты любишь, не существует.
Именно это мы обещаем друг другу при алтаре в церкви, а хоть и в ЗАГСе, если некрещеные: буду полагать за тебя свою жизнь, пока она у меня есть, до самой смерти... Что же еще мы можем обещать, не чувства же: буду до самой смерти восхищаться тобой и радоваться всему, что ты скажешь и сделаешь? Нелепость! Как можно обещать то, над чем мы ни в малейшей степени не властны? Завтра ты заболеешь или сопьешься, а то и просто состаришься, и утратишь красоту, здоровье, имущество, достоинство, и что тогда? Чувства прошли, любви больше нет, и вон из моего дома, из моей жизни? Да, многие, очень многие так и поступают, и - прелюбодействуют...
Вот женатый мужчина встречает привлекательную женщину, с ней интересно, приятно, радостно, ах, это любовь! Вот замужняя женщина знакомится с обаятельным мужчиной, он такой внимательный, чуткий, с ним так легко, приятно, ах, это любовь!..
Ну, хорошо, допустим даже, что любовь, и что дальше? Ломать семью, нарушить обещания, совершить вероломство ради «праздника чувств»? Но вероломство - плохое начало и плохая основа для прочного счастья... «Ну, да! - слышу уже возражения: - Вон сколькие разошлись, поженились по новой, и ничего, живут!» И то, живут... Но, знаете, почему повторные браки порой (далеко не всегда!) оказываются устойчивыми? Одна искушенная женщина открыла мне секрет: «Во втором муже, - сказала она, - приходится терпеть все то, чего не соглашалась терпеть в первом». Ну, хорошо, а если мы оба свободны, неженат-незамужем, оба молоды и влюблены друг в друга, почему что-то должно нас удерживать? Разве не лучше поближе узнать друг друга, проверить, насколько мы друг другу подходим?Что же, поближе узнать друг друга действительно необходимо, и очень мудро - убедиться, подходите ли вы друг другу по характеру, привычкам, вкусам, мировоззрению... Вот что способно будет весьма усложнить вам жизнь в дальнейшем, когда пройдет влюбленность, и противоречия проявятся. Именно это, а не очередной современный бред - пресловутая «сексуальная несовместимость». Любые нормальные мужчина и женщина биологически подходят друг другу, а если у них в сексуальной сфере, что тоже совершенно нормально, разные потребности, ритм и темперамент, то при взаимной любви эта разница не раз послужит материалом для взаимных уступок, подарков и открытий и в конечном счете - углублению и возрастанию счастья. Другое дело, если вы поженились, каждый думая о себе больше, чем о другом. Тогда малейшие несовпадения во вкусах и ритмах вполне могут вырасти в серьезную проблему, вплоть до развода. Только несовместимость эта будет не биологическая - между двумя здоровыми особями одного вида и разного пола ее попросту не может быть, - а психологическая. А чтобы разобраться с психологической совместимостью, совсем не нужно тащить друг друга в койку. Более того, койка в этом деле только мешает. Хотите вы того или нет, но физическая близость сама собою создает между вами такие отношения, которых вы, возможно, не хотели и к которым, скорее всего, вовсе не готовы. И в результате многие люди расходятся, так толком и не встретившись: опередив события, они взваливают себе на плечи груз, нести который им еще не по силам. А переживают они это как разочарование друг в друге: он (она), оказывается, совсем не такой (такая), каким я его (ее) представлял (представляла)... Хорошо, что это выяснилось до свадьбы, а то всю жизнь пришлось бы мучиться... А на самом деле дотерпи они до свадьбы, и мучиться, глядишь, пришлось бы много меньше: сам факт согласия нести какой-то груз делает его гораздо легче, а свадьба как раз это согласие и есть, а браться жить вместе до свадьбы это и значит - браться за гуж без согласия, отчего он уже и становится неподъемнее (ну, а так, чтобы жениться и совсем-совсем не мучиться - так вовсе никогда и не бывает). Понятно, что мы ведем здесь речь о людях добросовестных, которым искренне казалось, что их любовь дает им право на все остальное, а не о развратниках, которые признают одно-единственное право, и то лишь только за собой: право на удовольствие.
И еще одно напоследок. Случается нередко, что девушка уступает настойчивым домогательствам своего парня потому, что боится: вдруг если я не уступлю, он меня бросит и найдет другую? В подобных случаях так и хочется закричать:
- Опомнись, ты что, хочешь связать свою жизнь с человеком, в чью верность и постоянство сама ни капельки не веришь?!
А верность и постоянство на свете есть, ручаюсь. Тебе они пока вроде не встречались? А ты начни с себя, чтобы узнать их, когда встретишь.
|
| Категория: Мои статьи | Добавил: Sxima (24.03.2011)
|
| Просмотров: 2051
| Рейтинг: 3.0/5 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |
Меню сайта
Статистика
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|